这几年前端的竞争本来就很大,而今年的疫情更加是雪上加霜。虽然现在的我工作也算相对稳定一点,但这些年的职场经历也特别丰富,如果写下来,能给大家一些能量,继续坚持自己想做的一些事情,也算是很足够了。

为什么写这篇文章

之前有收到一个赞赏让我很心酸,对方给我打赏的同时,附了一段话:

“抱歉只有这点钱,今年没有找到工作,但是很喜欢您的文章”

很感谢,很感动,却又很难过。

我很少去推广自己的一些文章,很多关注我博客的小伙伴,都是通过搜索的时候找到的一些解答(我博客在谷歌搜索下面还是挺靠前的哈哈哈哈)。偶尔会收到一些打赏,不管多少钱都好,大家的留言都很能激励我,也让我更有继续写下去的动力,更是我决定想要开源书的缘由。因为,有人需要。

我想,从校园刚出来的大家,多多少少都会不适应社会的节奏。运气好的,可以遇到好的导师、团队,在大家的帮助和自身的努力之下,快速适应而且开始施展拳脚。运气差的,可能会被各种甩锅冲晕了头,在职场PUA中开始怀疑自我,最后被这个行业排斥和抛弃。

我想,我的经历也算是比较曲折,虽然卖惨不是我的本意(我也不觉得自己惨,相反我觉得自己能走到现在,很幸运)。但如果说,这样的经历能给到不管是谁也好,一些坚持下去的动力。

那么,我来了,我带着我的故事来了。

踏入互联网

是的,我是非科班的程序员。

大学的时候学的物理,毕业的时候去了华为,在华为做的是交换机路由器防火墙这类型的技术支持。在那边的培训也好、转正前的实践也好,成绩也都不错。

在校的时候,我是个特别爱玩的人。会自己省着零花钱、去打工存点钱,然后到处玩,云南、新疆、青海、甘肃、海南、浙江、江苏、山东、北京、黑龙江,基本都逛过了。那时候自己还是个小朋友,喜欢流浪的感觉,喜欢自由的感觉,心野的不行。

我一直以为,自己会很喜欢技术支持这种全国到处跑的工作的。万万没想到的是,我竟然喜欢不起来这份工作。一个人,日日夜夜地独自住在酒店里,移动、联通、各处的机房和酒店两点一线的生活,除了机器甚至没有个说话的对象。

而这份工作又有特殊的地方,就是基本上是夜里12点之后才开始干活。于是我日夜颠倒,有天夜里出去打车的时候,遇到了一直超粘人的小猫,它跟了我一路,但住在酒店里的我却没法收留它。

于是,我裸辞了。

辞职之后,还跟一些校园里的小孩玩过不到几个月的所谓创业,后来由于创业内容过于不靠谱、各自又解散了。我重新面临找工作,而由于毕业还不到一年,没有多少的工作经历,又不想继续之前的工作内容。我翻了下自己手上的筹码,唯一能扯上关系的,剩下了在大学里因为觉得好玩而跟教授做的一个项目--Web物理引擎。

其实这个项目我并没有什么参与,当时都在跟着导师、师兄师姐们吃吃喝喝,也只是简单看过w3c上的一些入门资料。而因为这个契机,我的毕业项目也是用这样的web引擎写了个游戏(看着好厉害的样子,其实也是简单得不行的那种)。

然后,我借住在同学租的房子里,硬生生地学习了几天的前端知识,然后各种投简历找工作。

那时候前端还比较简单,就写写样式、写写简单的页面交互,所以后来我被一个小公司录用了。录用我的是三个后台大哥,老板甚至看我学历、长得还行,还发了一个秘书的工作,待遇比前端的多多了。

最后,由于种种的原因,还是选了做前端,加入了互联网。

底层人民的挣扎

之前看到知乎上有个提问:收入断崖式下降是怎样的体验?我觉得我是很有资格去回答的。

从华为出来,加入一个外包小公司做前端,我的工资掉剩下了30%。那是挺苦的一段日子,跟16个女生住在一个三室的出租屋里,只有一个洗手间,我每天都早早跑去公司里上厕所。下班后,也是排队跟大家错开时间洗澡。因为没有多少钱,每天就啃啃面包和泡面,偶尔能蹭上公司一两顿饭。

但那段时间,每天都能学到特别多的知识,后台的几位大哥也都给我很多的指导,例如要掌握哪些工具、可以去哪些网站里学。即使是下班后,也依然躲在上铺里开着台灯,一直学到半夜。

小公司的问题很多,没有社保、没有福利、也不提供住宿和三餐,老板也是那种暴发户类型的。因为工资实在是少得可怜,转正的时候我提出需要涨点工资,然后被老板一顿“不知好歹、不懂感恩”的批,最后不了了之。我自己知道,这样下去也不是办法,后台几位大哥也支持我出去看看。

然后这些年来,最艰难的时候来了。

现实它特么的骨感

我找好了一个工资稍微好些的工作,然后跟老板提离职。

刚开始老板温和地劝说,后来发现我很坚决,立马翻脸,一边骂我狼心狗肺,一边威胁我说:深圳就这么大,你以为你可以去哪。

说实话,那时候的我,真的被吓坏了。我跟下个公司的负责人说起这件事,他安慰我说不用管,都是吓唬小朋友的。在犹豫很久之后,我还是离开了。

那段日子,其实家人因为种种原因,也不大支持,一直想让我离开深圳回家。后来因为一些事情吵翻了,家人甚至发话说如果我要坚持就不认这个女儿了。那时候的我也特别叛逆和倔强,于是我们断了联系好几个月了。甚至有段时间,会有很多不好的念头,我每天都需要跟这样的念头斗争,生活它真是太**难了。

新的公司是一个实体到互联网转型中的公司,刚去不到几天,可能因为身体熬不住了,就开始不间断地肚子疼、发烧、发冷。但是由于刚换的工作,也不好请假,就那样熬了差不多两三周。直到有一天,走路都成为了困扰,就打车去医院检查。

因为疼得厉害,我躺在医院过道边上的一个床上,吐得脑袋都不大清醒,来来往往的人都看着我,脸上各种疑惑、犹豫、欲言又止的表情,却没有一个人问问我。

然后,我收到了入院通知。

至今我还记得那天,我跟公司的负责人说了这事,需要请几天假。对方在回了我一句“女生就是矫情”之后,不到一分钟,我被移除出所有相关的群,然后被辞退了,甚至这几周的工作、一丁点工资都没有给我。

医院的床位满了,医生给我在过道上加了一张床,告诉我第二天要做多少多少的检查,然后安排手术。我看着天花板,一切都显得那么不真实。后来微信咨询了一位学医的朋友,他一个电话过来,告诉我病情特别紧急,让我挂了电话之后马上联系家人,语气非常坚决,我乖乖地打了电话。

所以说身体健康比任何事情都重要

后面的事情,大概就是我哥把我接回家,离开医院的时候医生给了警告、还签了个出院概不负责的协议。

也正因为这个病,跟家里闹僵的关系有所缓和。后面的一两个月,基本上都是各种打针吃药、尝试把烧退下来之后,安排起了手术。那段时间身上全都是针口,到后面护士都找不到可以扎针的地方了。手术后因为并发症,住了好几天的ICU,我也深刻记得当时为了降温,医生在我身边放满了冰块,我跟医生说好冷,医生让我忍忍。

后来出院后,我回家称了下,自己的体重回到了初中的时候,瘦的睡觉的时候都会被骨头磕着。然后开始了长达半年的恢复,状态好点的时候,就买了特别多的技术书籍,在家除了休息、缓慢的锻炼,就看书、写代码。

生病的那段日子,我是没有勇气重来一遍的。

其实我特别不愿意提及这段经历,因为实在是太难了,也算是比较隐私。甚至也有可能以后哪天,我的公司说考虑到我身体的因素、建议我换个低强度的地方,因为之前的经历,我相信这是绝对可能发生的事情。

但我之所以写出来,是因为看到现在互联网行业里,所谓的福报、996、007现象特别严重。而让我担忧又毫无办法的是,很多年轻人没日没夜地通宵熬夜,因为内卷太严重了、大家都没有更多的精力去考虑健康这件事。有句老话叫“不见棺材不落泪”,真心希望大家在拥有的时候,就知道要珍惜。

如果我的经历,可以让哪怕一个人,能正视自己、珍惜自己的话,那也值得了。

职场里真的什么事情都会发生

身体恢复之后,我又回来了深圳。

在社会摸爬滚打,你会遇到各式各样的人。这六年的工作里,我的三观被无数次刷新。

有那种已经结婚有娃的,突然喜欢上你。各种明示暗示划清界限都被解读为“是因为喜欢才生气、因为喜欢才这样”,甚至在周末的时候跟我说在我家附近,吓得不敢出门。而因为工作上有直接的接触没办法完全杜绝联系,跟上级反馈了,上级也找对方隐晦地谈过,依然没有任何效果。甚至对方在知道我投诉他之后,特别生气疯狂指责我。这事直到我离职后,他突然跑过来各种约我挽回等,直接把我在公司里吓哭了,最后其他人找他谈,以及断绝了联系之后,才清净了不少。

还有各种奇葩领导喜欢软硬兼施、威胁谈判、PUA 打压。像有段时间不舒服,回家比较早,就被上级喊去聊天,说领导都没走你怎么好意思走。尝试解释说最近不大舒服,还被反复追问是不是怀孕,在我坚决否定之后依然锲而不舍地喊我去做个检查。像有导师和上级安排方向不一致,又不知道听谁的,最后被盖上了“挑活干、不尊师重道”等各式各样的帽子,还是从其他人口中得到的消息,他们在认真劝我不要太有主见。

也有一些24小时不间断微信、大半夜突然让出个方案、回答各种不紧急问题的。甚至有次我家人出事请假、还守在抢救室外、生死不明的时候,对方在我明确告知当时情况,依然在当天晚上给我发“今年要淘汰20%的人,你又面临要晋级、又面临年纪大了可能要生娃,要加倍努力”等消息。在我和家人24小时倒班照顾的时候,各种反复因为一个不重要不紧急的项目让我远程工作。

是的,可能对很多人说,这些事情它们都很正常。这个社会就是很现实、生活就是那么难,难到大家对人与人之间的冷漠、自私都习以为常。而这也是我至今对深圳喜欢不起来的一个原因,社畜这词真的特别贴切。

唯一庆幸的是,自己到现在三观还算正常,甚至正常得有点不正常。在觉察到“这样不对”之后,我可以当机立断地进入下一段旅程。而正是经历过各式各样的“神仙”和妖魔鬼怪之后,更是越发的珍惜一些人一些事。

所以我特别喜欢现在的团队,也特别珍惜上一个团队。如果可以的话,希望这样的美好能一直保持下去。竞争它的确残酷,但这不意味着我们不能拥有友情、不能互相帮助。

金钱它的确有很大很多的魅力,而我偏爱人性的温度。

所以,请不要放弃

我说了很多,很多很多。我想要说这些,并不是卖惨、也不是要把大家吓跑。

人生它总是不如意,生活也不总是那么轻松。如果我们要去向远方,要明白这一路上肯定会很坎坷。这其中有些坑是一定会踩到的,但还有些不一定要掉进去的。

我想说的是,你要有这样的心理准备。在碰到一些奇奇怪怪的事情的时候,不要陷入自我怀疑,不要丢失前进的勇气。虽然我离想去的地方依然很远,但现在我稍微站在你们前面一点点,向你们招手:看,这路上陷阱再多,我也走过来了。

我想说的是,如果路真的很难行,结伴同行可以减轻一些包袱。即使遭遇不好的事情,在学会如何保护自己的时候,希望你们还能保留一些对身边人的信任。如果说我们改变不了一些事情,那么不被改变也是一种胜利。

我们总在觉得很难的时候,承受的压力很大,赖在地上发脾气:我不走了。

我想说的是,在情绪高涨、愤怒和不甘占据了所有情绪的时候,请不要匆忙做下决定。时间它是往前走的,我们唯一无法挽回的是每一次的选择。我希望你们在做一些重要决定的时候,可以先冷静思考,认真想清楚它是不是你想要的,你是否又会后悔呢。

所以,即使再难,也不要轻言放弃。

结束语

这个世界它真的不大友好,单单是我自己的经历,都不是用文字可以描述完的。可怕的是,我的人生才刚刚开始向前迈进,距离目的地还特别特别远。但正因为它就是这么难,我希望可以的话,能给在夜里行走的你们,点上一盏灯。即使灯光再微弱,你依然可以看得到自己。

不要被前路的黑暗吓退了,远处的风景它真的很美好。

部分文章中使用了一些网站的截图,如果涉及侵权,请告诉我删一下谢谢~
温馨提示喵